[Aviso: Post largo... pero interesante :P]

Ahh...

Después de mis post cuasitrágicos, traigo... un quebradero de cabeza?

Rompiendo el pseudo-hiatus, les traigo algo... tal vez se entretengan.

Empecemos por el principio:

No sé ustedes, pero siempre le he tenido algo de cosa al rol. ¿No basta conque a veces no podamos diferenciar la realidad de la fantasía (llámese ficción, sueños o delirios), como para que voluntariamente nos sumerjamos en otras realidades?

Sí, los amantes de los juegos de rol me matarán al leer eso. Pero tengo mis razones: toda la vida me he esforzado por ver todo con la mayor claridad posible, por diversos motivos. Pero en el último año, finalmente entendí que a veces es necesario algo de fantasía para poder sobrellevar la existencia, sobre todo en un mundo como éste. Tengo que reconocer que, a pesar de que prefiero saber la verdad y vivir lo más que pueda en la realidad, con los pies en la tierra, lo que percibimos como real puede ser agobiante. Sumamente agobiante. Ahí entran a jugar los juegos de rol: te permiten alguien que no eres, o más bien, que no te atreverías a ser. Es como vivir una mentira: inocua, una simple ilusión.

En ocasiones, el rol me parece terapéutico, más que nada porque veo los efectos sobre otras personas, que lo consideran bastante desestresante. Sin embargo, no todo es tan bueno: conozco personas (NO TODAS!) que usan el rol para huir de la realidad... Y escudarse con algo como el rol frente a la realidad, sobre todo cuando exige acciones urgentes para que se cambie, me parece cobardía. Las cosas son como son, y negarse ante la verdad de las cosas es negligencia pura.

(La verdad es que aún no olvido que existen personas que creen que las habilidades de sus personajes les son extensivas a su persona, o más aún, gente que trasciende los problemas que tengan con otros jugadores en el juego a la vida real...)

Sin embargo, he caído :P, después de tanto huirle, finalmente estoy aprendiendo. De ahí que pueda afirmar que NO todos los que juegan rol huyen de la realidad: lo hacen solo por diversión. Y son tan agradables como cualquier otra persona. Es que no todos los jugadores creen que la realidad emula a los juegos de rol y no al revés...

En fin, mi queridísimo amigo Davidcito chan me ha llevado de la mano al mundo del rol, en este caso por Comunidad Umbría. Me parece INMENSA! Mucha gente, muchas cosas! Y sí, aún no aprendo a jugar. Es la costumbre, aunque debo reconocer que me he divertido mucho.

La semana pasada Davidcito me estaba mostrando las partidas que juega actualmente en Umbría, y me llamó demasiado la atención una que se llama Necesito una cuchara... y es bastante llamativa, sólo tiene 3 personajes: un junkie (yonqui, como quieran), una cuchara y un yogur (yogurt o yogurth, como prefieran!). Para que vean, les copiaré la sinopsis:

"...El yonqui siente un fuerte impulso vital que le mueve hacia la cuchara, con la intención de usarla para calentar una dosis de heroina e inyectársela posteriormente.

Sin embargo la cuchara no está de acuerdo. Es una cuchara librepensante que esa noche tuvo un sueño, soñó con un mundo limpio de drogas en el que la gente era feliz y disponía de un bucólico futuro en el que a través del deporte, la amistad y el amor podía obtener una existencia sana y feliz que le hiciese estar en armonía con la Naturaleza y alcanzar un Nirvana en la Tierra. Por ello, la cuchara se esfuerza en convencer al yonqui para que abandone la heroina y use la cuchara para comerse un yogur que hay por ahí.

El yogur, originariamente era un ente neutral, de naturaleza eminentemente nihilista y sin el menor interés por los asuntos mundanos. Había sido olvidado encima de una mesa, donde pudo burlar a su aciago destino para dedicarse por completo a la meditación más intensa sobre el origen y sentido de la Vida. Cree estar a punto de alcanzar una Revelación que le ilumine en la fundación de un nuevo Credo, por lo que el ser comido por el yonqui sería un importante inconveniente que frustraría todos sus planes..."

Tomado de Necesito una cuchara... en Comunidad Umbría

La partida se desarrolla, básicamente, gracias a la pugna entre los 3 personajes para conseguir sus propósitos.

Sin embargo, el reto en este momento es para el yogur, que después de mucho tiempo de ser abandonado por ahí ha ahondado en grandes y complicados problemas...

Y he aquí el meollo del asunto...

El Yogur ha logrado tal nivel de comprensión por medio de la meditación, que incluso ha encontrado explicación científica para los 13 misterios del Universo.

Así que me senté con mi querido Davidcito y nos pusimos a leer uno por uno, tratando de encontrarles explicación, tal como el sabio Yogurth lo ha logrado. Juzguen ustedes:

"...

Los 13 misterios inexplicables

OLALLA CERNUDA

MADRID.- Desde hace milenios el hombre trata de utilizar la tecnología y los avances científicos para dar respuesta a algunas de las incógnitas de este planeta y el espacio que nos rodea. La revista 'New Scientist' ha recopilado los 13 misterios que, a día de hoy, siguen provocando quebraderos de cabeza a la comunidad científica internacional.

Para nuestras clases de francés (¬¬*) solemos ser ilustrados con películas en ese idioma. La primera de ellas, Combien tu m’aimes? (¿Cuánto me amas? O conocida también como ¿Por amor o por Dinero?) se me hizo dulce y a la vez, loca.

Sin embargo, el viernes pasado tuve la oportunidad de ver algunas de las historias que se presentaban en París, Je t’aime! (París, ¡te amo!). Algunas, fueron muy divertidas. Otras, no tanto, oscilando entre lo dramático y lo trágico. Y otras, fueron hermosas precisamente por lo absurdas.

El día de hoy haré referencia a uno de esos cortos, Tour Eiffel. Nos presentan la entrevista a un pequeño acerca de cómo se conocieron sus padres. No sería algo fuera de lo normal si no fuera porque éstos son mimos.

Realmente, me reí. A algunos probablemente les haya parecido estúpido el corto, pero a mí no. Muchos de esos cortos me conmovieron bastante, pero éste me hizo reír, y en algún punto, llorar (patético pero cierto)

¿Por qué me llegó este corto? Por una sencilla razón: le tengo mucho cariño a los mimos, porque de alguna manera, soy una de ellos. No soy mujer de muchas palabras, me cuesta mucho expresarme verbalmente. La escritura y la mímica son mi contacto con el mundo. Siempre me ha sido más fácil escribir que hablar, y como muchos lo han comprobado –los que me conocen, básicamente- los movimientos de mis manos y mis gestos son parte de cómo me expreso. Para muchos aún no salgo de la infancia (¡se equivocan! ¡Aún no salgo de la etapa fetal! J), pero para mí es absolutamente vital la relación que existe entre mi cuerpo y como me comunico con el mundo. No falta la persona que no se da cuenta de la importancia que tiene para mí la mímica (creo que sólo una persona que guste y/o haga teatro puede valorar la verdadera importancia de la mímica, y dado que en mí se aplican ambas cosas…)

Mi voz se apaga con facilidad, me intimido cuando más de dos personas me ven. No soy capaz de sostenerle la mirada a nadie y para colmo de males (ya lo vienen intuyendo…) ¡soy tímida! Antes no era así, ¿se imaginan una integrante del grupo escolar de teatro tímida? La verdad, sucedieron muchas cosas, que desencadenaron finalmente en mi timidez. Aún así conservo algún despojo de mi otrora pasión por el público: la mímica. De alguna manera, complementa las pocas palabras que con trabajos, tienen que sacarme. A veces me frustra que en momentos emocionalmente fuertes haya personas tan secas, que parecen de piedra. Suelo hacer las cosas que me gustan con alegría, y por tanto, suelo gesticular con mis manos, o hacer gestos. Realmente las personas se divierten viéndome, y finalmente, yo también me divierto.

No entiendo por qué la manía contra la mímica… ¡es tan liberadora! ¿Por qué hay que aparentar seriedad cuando estamos a punto de estallar? ¿Por qué contener la risa cuando realmente necesitamos reírnos? Sé que esto se debe a las normas de etiqueta, pero a veces creo que son más opresivas que reguladoras.

Algunas personas pueden expresarse libremente. A ellos, sinceramente, los envidio. Algunos otros tenemos que contentarnos con expresarnos de manera casi subrepticia. Pero existen otros que a pesar de todo, deben mostrarnos seriedad a todo momento. Personalmente, considero esta última conducta como enfermiza, y lucho constantemente para no caer en esta situación.

Es una cuestión de puntos medios, creo. No creo que debamos convertirnos en el hombre con corbata que sólo frunce el ceño, ni tampoco convertirnos en el payaso de sonrisa triste que aunque intente hacernos reír por todos los medios no lo logra, porque nosotros nos damos cuenta que está a punto de llorar.

Por eso me gustan los mimos. Bueno, los que lo hacen por vocación. ¡Se me hace tan hermoso como sin palabras logran expresarse! Eso es porque los gestos suelen ser más sinceros que las palabras. Por eso, me alegran los mimos (aunque sean en blanco y negro) y en ocasiones me asustan los payasos… Por eso me siento orgullosa de hacer mímica, aunque en ocasiones se me señale por esta “rara conducta”. Amo los mimos porque eres capaz de darte cuenta que gritan, aunque no los escuches, sólo los veas.

Tal vez aquel payaso de sonrisa triste nunca salga de mi cabeza…

Para Oscar Corzo...

[Nun liebe kinder gebt fein acht
Ich bin die stimme aus dem kissen
Ich hab euch etwas mitgebracht
Hab es aus meiner brust gerissen
Mit diesem herz hab ich die macht
Die augenlider zu erpressen
Ich singe bis der tag erwacht
Ein heller schein am firmament
Mein herz brennt …

Ahora, queridos niños
Hay que tener cuidado
Soy la voz de su cama
Les he traído algo
Que me lo he arrancado del pecho
Con este corazón tengo el poder
Para ejercer sobre nuestros párpados
Cantaré hasta que amanezca
Veo un brillo claro en el firmamento
Mi corazón arde ....]

Fragmento de Mein Herz Brennt de Rammstein

Es raro, pero no ha pasado tanto tiempo entre el post anterior y el presente. En realidad, he tenido tantas cosas en la cabeza para plasmar, que no he podido organizar tranquilamente mis ideas. Por eso, trataré de hacer un enorme esfuerzo, contra mi naturaleza desordenada para tratar de plasmar lo que tengo en la cabeza…

Han sido unos meses raros… han pasado cosas que me han dolido profundamente, y sin embargo… sigo adelante (contrario a lo que muchos desearían) Sin embargo, siento que estoy atrasada. Que la vida avanza pero no yo… Odio cuando el tiempo se escurre de las manos, y por más que se intenta retener, se escurre burlonamente de nosotros. Fueron meses en los que comprobé que, efectivamente el tiempo es relativo. Un relativismo frustrante, dadas las circunstancias.

Como podrán imaginarse, en época de exámenes hay poco tiempo para uno mismo. Sin embargo, he de reconocer que a pesar de la densidad académica de la época, por primera vez logré evitar el control sobre mis emociones. Y aunque fue por un periodo corto de tiempo, salí completamente agotada.

¿Qué demonios sucede?

Es sencillo… Soy demasiado estricta conmigo misma, demasiado dura… mi imagen propia, mi amor propio suelen caer bajo el yugo del hierro…. Y la verdad, me duele…

Es gracioso, saben? La mayoría de Uds. son completamente sinceros con ustedes mismos respecto a lo que sienten respecto a algo… Yo no.

Es normal que las personas censuren lo que piensan, pero por lo general, mantienen sus sentimientos y emociones reales muy dentro de ellas. Es la famosa hipocresía, unas veces bien intencionada (no herir a alguien, por ejemplo, aunque en realidad es un error), y evidentemente, la mal intencionada. La verdad, con todo lo que pasé, terminé pensando que muchas veces, las personas son hipócritas simplemente por no sentirse culpables, ya sea por decir en voz alta lo que en realidad sienten respecto a algo, o sencillamente porque se avergüenzan de lo que en realidad sienten.

Es irónico… La mayoría de los que me conocen saben que me esfuerzo mucho por tratar de decir siempre la verdad –con tacto, claro está-, porque no soporto que una persona pase un mal rato por culpa de una mentira. Sin embargo, en el periodo de vacaciones me di cuenta que me esforzaba muchísimo por ser sincera con todos, porque la verdad en realidad, nos hace libres. Y es cierto. Yo hago las cosas realmente porque creo que están bien, y de este modo, puedo vivir sin remordimientos…

Pero en realidad, hay una persona con la que no soy sincera… no soy sincera conmigo misma.

Es bastante contradictorio… cualquiera que haya tomado clases conmigo, se dará cuenta de que suelo ser bastante optimista con respecto a los trabajos de los demás –después de todo, todo tiene solución- pero lo que no muchas personas saben, es que soy extremadamente pesimista conmigo misma… Y de eso no dan fe mis compañeros, sino mis profesores…

La verdad… sospecho que mi baja autoestima se ha transformado en un odio terrible hacia mi misma. Y es que en realidad, me di cuenta que la única que tiene derecho a hacerme daño sin represalias, -o al menos sin la toma de medidas para contrarrestar el problema- soy yo. Sólo el daño que yo misma me produzco es el que perdura… El de los demás suele quedarse en mi corazón –porque no olvido- pero simplemente está como un recordatorio para que nunca más me equivoque. En los momentos en los que alguien me hiere, o simplemente me desafía, surge en mí el llamado ego. Existen excepciones, claro está. Mi ego no suele surgir cuando el desafío o el daño lo produce alguien que estimo demasiado…

Mi ego sale, y simplemente actúo, saco lo mejor de mí,  porque es verdad, soy una egocéntrica sin remedio… Pero apenas termina la amenaza, vuelvo a torturarme con mis errores, con mis estupideces…

Saben que es lo peor? Que el problema de ser sincera conmigo misma o no toma unas dimensiones desproporcionadas en un simple y estúpido asunto: mis relaciones interpersonales.

Lo admito, peco por buena fe. Suelo confiar en los demás, soy de las que creen que aún existen personas que no sólo piensan en ellas mismas, que se preocupan por los demás. Por eso, es fácil relacionarse conmigo. Le abro las puertas al que lo necesite.

Pero es precisamente ese prejuicio –si, ya es un prejuicio mío- el que hace que cuando una persona que quiero me hiera y se divierta de lo lindo a costa de mi dolor. Sencillamente no quiero, ni mucho menos puedo aceptarlo “¿alguien que quiero se divierte a costa de mi dolor? –No puede ser! Imposible!” Esos son los momentos en los que estoy totalmente indefensa…

He llegado a tolerar muchas cosas… y creo que la gente me quiere por eso… porque por mucho que me fallen, yo siempre estoy cuando me necesitan.. Sin embargo, dados los requisitos que hacen que considere que una persona me ha fallado son tan altos, me he dado cuenta que tiene que ser algo realmente asqueroso y bajo lo que deben hacer para que yo deje de apreciarlos y me aleje… (Tomen nota!)

Lindo el problema que tengo… y sin embargo… no aprendo…sigo pensando que las personas buenas aun existen… y  sigo tendiéndole la mano al que lo necesite… No puedo ni quiero dejar libre el egoísmo que llevo por dentro… porque sé que si me dejara llevar por mi naturaleza, sería más feliz, mas libre. Pero resulta que no soporto hacerle daño a nadie, me siento en deuda… ni siquiera soy capaz de vengarme cuando me hacen daño… Así que mi naturaleza y mis impulsos egoístas son reprimidos de una manera tremenda. Pensaba que mi mente era libre de este castigo, y me di cuenta de que no. Que no ser sincera conmigo misma, con lo que siento, me está afectando. No puedo concentrarme, no puedo liberarme… porque el dolor negado es como la gangrena de una herida infectada… Siento que mi mente es el vertedero de la gangrena… y no quiero… quisiera que mi corazón llegara a alcanzar los niveles que mi mente disfruta: no se niega nada… Puede que no tenga el bagaje intelectual que quisiera, pero mi mente es aún libre de razonar con lo más descabellado. Soy libre de pensar cualquier cosa, por mas retorcida que sea. Sin embargo, no puedo hacer lo mismo con mi corazón, mis sentimientos y mis emociones. Estoy atada por mis miedos… por mis estúpidos prejuicios… y tengo miedo… tengo miedo que lo único que queda libre de mi, mi mente, sufra las consecuencias de mi autoengaño…

Sólo digo una cosa más… nada de esto podría haber surgido, si no hubiera sido por las conversaciones con el niño Corzo, porque a pesar de que me duela demasiado la incipiente gangrena, prefiero la verdad a la mentira, porque la verdad, me hará libre…. Además de que él es el autor del primer dibujo que hace referencia a mí y me halaga… porque el primer dibujo que alguien hizo para mí y para mostrarlo orgullosamente es un triste recuerdo que tengo, porque aún me es difícil creer que alguien haya derrochado tanto talento sólo para hacerme sentir el ser mas miserable del mundo… Sin embargo, Corzo siempre puede interpretar las cosas desde varios puntos de vista… y el dibujo que me hizo calmó el dolor que sentía.

Neh, muchas gracias Corzo… de veras… y respecto a la conversación del otro día… no me importa lo que me hagas… mi mano estará tendida para ti siempre

    Primer dibujo que me hacen representándome. Evidentemente no es mío... Si alguien desea saber quien es la autora, puede dejarme un mensaje. No soy tan mala como para señalarla por algo así, me basta con el dibujo... Aparte de esto, ella dibuja muy bonito.

Primer dibujo que me hacen representándome y que me gusta...  Este dibujo es de Oscar Corzo.

Por cierto, el video es It's only the fairly tale, de Mai Hime

EDIT: Sí, me he tomado la molestia de editar debido a que es importante ser justos con los artistas y su trabajo...

P.D: Alguno se dio cuenta del cambio de color de letra, o solo yo?